Мировое правительство: Мир, давай иди прививаться от короны!
Мир: нахуя?
Мировое правительство (лениво покачивая ножкой): а вот мы тебя жидко чипируем с помощью этой прививки.
Мир: Ну пиздец теперь...
Мировое правительство (со смаком): Да, люди будут живыми роботами. Что прикажем через чип, то и сделают. И все про всех будем знать.
Мир: А зачем?
Мировое правительство (игриво): Да так просто, по приколу. Охота нам посмотреть, как управдом МарьИванна панталоны меняет. А еще нас очень тревожит, что поет под душем слесарь Семен Ильич.
Мир: А другого способа все обо всех знать нет, что ли?
Мировое правительство: Есть. Гугл, например. Но мы не ищем легких путей.
Мир: Заковыристо, блядь.
Мировое правительство (включает «Реквием» Моцарта): А через три года вы все издохнете в страшных муках.
Мир: Почему?
Мировое правительство: Ну вакцина так работает. Вымрет семь миллиардов к ебаной матери. А останется золотой миллиард - только самые богатые, умные и талантливые. И наступит золотое время.
Мир: Ну ясно. А кто им будет унитазы чистить и труселя стирать? Ну и там по мелочи: самолеты водить, порнуху снимать, полотенца в отелях подавать?
Мировое правительство (чешет репу): Об этом мы как-то не подумали...
Мир: А нельзя только превратить в роботов или только убить? Вы бы уж определились.
Мировое правительство (озадаченно) Можно, наверное. Но мы такой вариант не рассматривали.
Мир: А хули у нас мировое правительство такое тупое?
Мировое правительство: Так какой мир, такое и правительство. Другого мирового правительства у нас для вас нет.
Диана Удовиченко
